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夏树的汽车产业评论

余本一介书生,生逢盛世,路遇贵人得以立山临水,遂立志嘉木成轩。

 
 
 

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一个读书人,不是学究,不是书呆子,当然也不是TMD教授。

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寂寥的远航——有家难归的日子写给父母的文章  

2011-02-06 09:36:21|  分类: 那些心绪 |  标签: |举报 |字号 订阅

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地平线愈来愈远,逐渐消失在清晨的星光中。事实上,自从多年前爱上汽车这个东西开始,我就知道自己已经开始了一场远航,必然要去面对滔天的巨浪和无边的暴风,必然要承受独行的寂寥和落寞。如果这是命运的安排,如果这一切早已是无可回避的注定,如果说这是我忠诚于梦想必须付出的代价,我想轻轻的说一声:谢谢!我会谦卑的接受,我会倔强的挑战,我会丢弃一味的守望,我会用全部的生命力撕破黑暗伪善的嘴脸。

已经淡忘了故乡的一抹绿色的气息,某一株枣树站着我的爹娘,他们青春不再,满头的白发、黝黑的面庞、无华的眸子,无助的守望、无奈的劝告、无力的追问、无语的相携,但是内心的挣扎和苦楚停不下我执著的前行。尽管我知道我欠家人的是在已经太多,这份债务已经到了再来一世我亦无法偿付的地步,我知道自己已经没有任何一点资格再向父母要求任何的东西的境地,但是我还想说:对不起,我的爹娘!不管儿子走多远,他终有返航的那一天。

我不是一个坚强的人,从某种意义上讲我比大多数人都脆弱而敏感,每一次前进都是用泪水和汗水浇灌出笑容,已经记不得自己成年后已经多少次失声大哭,亦不记得多次面对困境自己的情绪处于崩溃的边缘。在过往的道路上,伴随着无聊者的口水到处飘扬着我的段子和笑话,亦有亲友的不解和误会。曾经被人暴打,曾经被人咒骂,曾经孤立无援,曾经黯然神伤,甚至激愤之下选择自杀以求解脱,但是没有什么可以割裂我的梦想,也没有什么人可以让我屈服。历经坎坷,痴心不改当初,知道前路仍是风雨飘摇,知道我始终无法成为父母的孝顺儿子,但是我还是会悄悄的说一声:我爱你,我的爹娘。

朔冬渐消,春雾尚薄,料知这是衣锦还乡的日子。我已经记不得去年的春节,一个人在济南是怎样度过的,也不敢想今年的春节我独身北京又要怎样度过,更不敢想自尊心极强的父亲又要怎样去面对邻居和乡党,或诚或讽的问候、或尊或嬉的关心。我永远不会原谅自己让父母承受这些,如果能让我独自一个人负担所有的痛苦,情愿下一世坠入无间,但是这些只是我的一相情愿。四年以来,这一切早已在暮暮冥冥中注定,早因为我的一意孤行对完美的追逐而刻画在生命的旅程上。不!而或说三十多年前就已是被计算。

但是我知道,不经历粉身碎骨浴火涅槃,顽石不会淬炼出美钻,不经历几多蜕皮之痛重生之厉,灵蛇不会扶摇九天化身为苍龙。不再怜惜前进的路上自己付出多少,不再哀怨成长的过程中承受怎样的痛苦,不再计较尖酸刻薄的冷讽热嘲,不再留意花开花落之际的得失悲喜,我的身躯之下是未完的征程,我的视野里是顽强的梦想。还要说什么呢?对于那些有心无意伤害过我的人,对于那些或多或少帮助过我的人,对于擦肩而过的缘分,对于那些存与不存的善意,想说:我在追逐,我在救赎。

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